A 25 de la Uni (El año de la pandemia)

 El año de la pandemia por COVID, ha cambiado muchas cosas, pero no me ha librado del hecho de cumplir 25... otra vez.

Este año hemos visto lo poco preparados que estamos para estar encerrados y hacer caso a las autoridades que, queremos creer que saben lo que hacen aunque nos demuestren una y otra vez que eso no es del todo cierto.

Lo cierto es que este año, por los avances electrónicos y la evolución de los medios de comunicación; no solo mi hijo (junto con miles de otros chicos y no tan chicos en el mundo) ha podido continuar su educación sin salir de casa. Yo he me he "reconectado" con amigos, que por la distancia física no había visto en muchos tiempo, algunos pasaron años en el silencio de nuestra ocupadas vidas, otros me siguen solo por redes electrónicas, pero no habíamos tenido contacto real en mucho tiempo.

En medio de la euforia de las video llamadas, y las reuniones en línea, nos juntamos algunos compañeros de los tiempos de la universidad. ¡Wow! que día genial cuando, luego de unos cuantos baches tecnológicos, pude ver y escuchar a personas que, evidentemente, han marcado de alguna forma mi paso por esta vida. Llegamos al punto de vernos cada 15 días... y debo decir que fue un gusto... claro, ya luego nuestras vidas se volvieron a inmiscuir en el camino y no nos permitieron el mismo quorum, pero ha sido divertido y vivificante.

En una de esas reuniones, entre los recuerdos y las actualizaciones, alguien sugirió hablar de "amores imposibles" o que nunca llegaron a concretarse, pero que habían estado ahí. Pero entonces, una de mis amigas dijo algo como: ¿para que volver al memory lane? ¿Qué sentido tiene confesarnos aquí si tuvimos un 'crush' con alguien y si ese alguien no nos peló? Claro, entiendo perfecto la sugerencia de "revivir" esas cenizas pero también el sinsentido de hacerlo. ¿Para qué? Claro, estoy segura que al final del día (O de la noche, porque nos pasamos mas de 4 horas en la llamada) más de uno de los asistentes nos fuimos a nuestro propio recorrido por el memory lane. Tal vez solos, tal vez acompañados ahora, solo preguntándonos si debimos haber hecho mas por ese amor de universidad, o si en verdad, lo mejor halla sido dejarlo morir. 

El punto es que, hay cosas que vale la pena recordar y trabajar para mantener vivas. Nuestra amistad, a pesar de los 25 años que han pasado con sus nuevas compañías, con los hijos, con los trabajos y las carreras que algunas veces no han sido 'compatibles' entre si, con los soundtracks de nuestras vidas, tan diversos. Ha valido la pena reencontrarlos y reconocerlos. Esos jóvenes y chicas que nos comíamos el mundo de una mordida, o nos lo pasábamos en un trago, encontrarlos de nuevo en los ojos de estos hombres y mujeres, padres y madres de familia, algunos abuelos, otros solteros. Todos, parte fundamental de lo que somos HOY  unos y otros.

Gracias por se parte de este recorrido... por ser parte de los primeros 25, y ahora de la segunda vuelta. Que emoción ser testigo de donde están y cómo están. Por acompañarnos en esta aventura, con COVID y todo. Gracias por las risas, el baile, las noches de estudio (sí, a veces estudiaba), las notas, las fotos, los viajes. La vida vivida y la vida por vivir. Gracias.

Hoy no

 Que sentido del humor tuvo el destino...

Hoy no estabas, despertamos, y tu no estabas. Habia sol, pero tu no. No lo viste, confio. Te quedaste dormido y abriste tus ojos para ver un esplendor mucho mas brillante, mas intenso, pero que no ciega, sino que abraza. Te envidio. Y no se bien como sentirlo, como sentirme. Es seguro que no tienes ningun dolor, que tu cuerpo ya no tiene que batallar con nada. Tu mente descansa, no hay angustia, y no hay dolor ni soledad. Estas, sin duda, en un lugar infinitamente mejor que este. Nos has dejado, y no te has dado cuenta. Asi es mejor. De cualquier forma, no podiamos... yo no sabia... hoy no puedo explicarlo.

Hoy no era dia de escribir, sin embargo aqui me tienes, otra vez. Porque es la unica manera de enterder, de explicar esto que me aprieta el corazon y me estruja el alma. Hoy no estas. Y no se que hacer, sino solo escribir.

Te acuerdas cuando ibamos a Rey Xolotl? Me acuerdo que decias que sentias como si 'invadiera' tu espacio cuando iba. Despues de todo era tu mision, y tu no sabias, pero la mia era estar ahi. Junto a ti. Por eso tambien iba Cajetes, te acuerdas? Y de ahi nos metimos en el mundo de las misiones mundiales. Y trabajar contigo ha sido una bendicion sin par para mi. Hoy no encuentro como imaginar que no aprendere mas, si tu no estas ahi. Hoy no me diras mas 'Gaviotita' o 'Gaviota'. Hoy no, ni manana. Y no me hace sentido.

Hoy no pude parar de llorar hasta que llegue al trabajo. Estarias orgulloso de mi autocontrol. Claro que lo perdi absolutamente cuando venia de regreso, escuchando a Sabina. No pude parar otra vez hasta llegar a casa. Ahora que lo pienso, me parece que ha de ser que siempre que estaba contigo, estabamos en movimiento. En camion o en un auto, en un viaje a un congreso o de camino a un estudio biblico. Como nos emocionaba compartir con la gente de las cosas que pasan al otro lado del mundo, o en Mascota, o con los huicholes. Como nos preparabamos para exponer, los  mapas, las listas con motivos de oracion. 

Hon no puedo parar de sonreir al recordar los cumpleaNos, la risas y las fiestas que armabamos, donde estuvieramos con una guitarra, con amigos, con canciones. Hasta la media noche o desde la media noche, con cafe y pan. Con libros y libretas. En espaNol y a veces hasta en ingles. En el cine, en el Ceb, en una casa o en un cafe.

Pero, hoy no. Hoy me pega en la cara el NO, de que no te voy a ver otra vez, al menos aqui. Al menos por un tiempo. Aunque sea breve. (Que no lo se de cierto, pero supongo). Hoy no puedo sonreir sabiendo que no te vere mas, que no escuchare tu voz, ni tus canciones, ni tus quejas, ni tu nada. Hoy no veo claro, es como si me hubieran apagado una luz y no puedo seguir. No quiero seguir. Y hoy ... no puedo parar de llorar.

Aunque entiendo que asi es mejor, hoy no hay razonamiento que valga. Y solo resta confiar, que hoy no, pero manana, ma;na a lo mejor si. Hoy no, pero a lo mejor manana lo acepto, lo entiendo. Pero en definitiva. Hoy no.

De regreso

    Han pasado muchos, demasiados días sin venir aquí, sin escribir aquí. Pero las circunstancias y los mil pretextos que no escribiré, me llevaron lejos; pero ahora, me han traído de vuelta. No haré promesas de permanencia o constancia, porque mejor es NO hace promesas, que hacerlas y no cumplirlas. Sin más, a lo que sigue.

    El país y el mundo han cambiado literalmente en los últimos meses. Enfrentamos una enfermedad, un virus, que algunos, aún hoy que hay tantos países con personas muertas, creen ficticio y parte de un 'plan para desequilibrar' las economías mundiales. Se atribuye dicho virus a alguien sin quehacer en lejano oriente que decidió un día, asi no mas, hacerse un 'caldo de murciélago' y se consiguió una tos que se le complicó hasta neumonía y antes de morirse le pasó dicho virus mutante a, vaya uste a saber cuanta gente mas. De tal suerte que ciudades y luego países enteros, tuvieron que cerrar sus puertas, no solo a visitas sino a cualquier actividad que conllevara la presencia de dos o mas personas: partidos de fut, o cualquier otro deporte, conciertos, restaurantes, bares, mercados y un largo etc.

    Cuento corto: en México tuvimos (a nivel escolar primaria) el Consejo Técnico Escolar el 13 de Marzo y el aniversario del natalicio de Benito Juárez el 16 de Marzo, ergo, fin de semana largo, que personalmente aproveché para ir a casa de mis padres unos días. A nuestro regreso, ya no volvió el chico a clases. La suspensión, como medida precautoria para evitar en lo posible el contagio masivo, se extendería hasta pasadas las dos primeras semanas de Abril, periodo vacacional de 'Semana Santa'.

Debido a la falta de confianza en autoridades, sistemas, medios y evidente falta de empatía por parte de la población, esta situación de 'confinamiento' se ha extendido ahora hasta fin de Mayo. Se ha determinado que las clases (al menos a nivel primaria) seguirán vía internet.

    En nuestro caso particular, las dos últimas semanas de Marzo la escuela hizo un blog y por ese medio, con videos de los maestros, se enviaban los deberes y tareas para los niños. La última semana de Marzo tuvimos una clase en línea con el maestro de música, y ahí mismo nos comentó que, muy probablemente, este sería el método para continuar las clases durante el mes de Abril. Mas tarde se publicaría, en efecto, en el calendario escolar, que, iniciando el 20 Abril estaríamos tomando 'clases en línea'.

     Ya casi es 20 de Abril. Tenemos un mes (días mas, días menos) encerrados en casa, y no es que yo salga mucho y tenga una vida social sumamente activa en exterior... pero ya me estoy cansando. Ya hice maratón de películas como Star Wars, Piratas del Caribe, Indiana Jones. Ya vi series que me recomendaron y empecé otras que me recomendé yo misma. Ya superé casi todos los niveles de casi todos los video juegos que juego. Ya terminé el libro que estaba leyendo y empecé otro y además nos leímos juntos, uno corto, el chico y yo y empezamos el Diario de Ana Frank. Me da mega flojera cocinar 'cosas distintas' y no he salido ni a compras de alimentos (a eso va el marido). Ya limpié aquí y allá. Me trato de convencer de hacer actividad física... pero todos sabemos que eso va a llevar mas que solo decirlo.

    So. Yo he estado pensando, obviamente, en las consecuencias que ya estoy viendo venir. Mi marido esta sin trabajar, aunque fue de los afortunados que siguen contratados sin presentarse. Yo soy de las bendecidas que trabaja en línea desde mucho antes, aunque he visto como mi carga horaria ha batallado por completarse. Tengo un hijo inteligente y los medios para hacer esto de 'escuela en línea'. Pero entiendo perfectamente que no todos estamos en las mismas condiciones. 

     Hay quienes no tienen computadora, o acceso a internet, o medios para hacerlo y encima, han perdido el trabajo y ahora están batallando para pagar comida, renta y otras prioridades por encima de la escuela. Me pregunto como irán a hacer las personas que viven al día... que no son una ni dos familias aquí en donde vivo. También veo que, al menos en apariencia, tanto autoridades municipales como estatales están dando algunos tipos de asistencia, despensas y ayuda económica. Entiendo que habrá crisis, no solo económica si no emocional en mas de una persona o familia.

    De hecho, otra cosa que me preocupa también es ver las reacciones que ha tenido la gente con el personal de salud. La locura de creer que la gente vestida de uniforme médico pueda contagiarnos... pero ¿agredirlos? ¿tirarles café caliente? ¿no dejarlos subir al transporte público? La enfermera que cuida a mi papá publicó un comunicado donde una Asoc, de enfermeras pide protección durante los trayectos que toman las chicas de su casa a sus centro de trabajo porque han sido agredidas física y verbalmente.

    ¿En qué nos estamos convirtiendo? Este estado de confinamiento, de incertidumbre YA esta afectando a la población en maneras que no podemos, que no debemos permitir. 

    Al contrario, deberíamos ser mas empáticos, entender que esa gente, quienes trabajan en servicios de salud y también quienes trabajan en servicios de limpieza, de comida, de entregas a domicilio; en verdad se están arriesgando en este momento por nosotros.

    Esta situación, en particular de las agresiones al personal medico uniformado, me hizo recordare que tengo amigas, varias amigas, enfermeras. Una de ellas está ahora mismo a cargo de la sección que atiende a los infectados en un hospital en Puebla, y, gracias a Dios no se ha infectado y no ha recibido agresiones. Pero ahí esta. Entendiendo que su prioridad es cuidar de esta gente... esta gente que entra con afectaciones en sus pulmones, que no sabe si va a salir, que no puede recibir visitas de su familia y que, por lo tanto, el único contacto humano que tendrán es con ellas y ellos, el personal de salud que estará pendiente de ellos. Mi amiga ha organizado al personal a su cargo para ir 'la milla extra' con estos pacientes. Darles de comer en la boca, porque a veces, por su condición o por su depresión no quieren comer. Hacer videollamdas con sus familias, porque quieren verles. Principalmente, se ha organizado para traer a esa gente esperanza. 

• Si tu crees que este virus es una broma, una farsa. Te invito a que, asi, sin miedo, te ofrezcas de voluntario un día en un hospital. NO importa que no sea en el área de Covid19. Tan solo date una vuelta por Terapia intensiva, que te hagan un recorrido por donde están los enfermos de Dengue u otras enfermedades. Tenemos que entender qué significa esta pandemia. Tenemos que entender que la única forma de 'salir de esta' es quedándonos en casa. Por favor, en la medida de lo posible, no salgas de casa, no visites a tus amigos, no hagas fiestas, no vayas al café, no salgas al banco. 
• Si tu crees que el personal medico te puede infectar... guarda tu distancia, aléjate de ellos, quédate en tu casa. NO los agredas. Ofrécete para llevarles alimento, para proporcionarles descanso, cosas para desinfectarse... a la puerta de su casa. Si vives cerca de ellos, apóyalos. Ayúdales a llegar a sus centros de trabajo, escríbeles notas de ánimo. No tienes idea de lo que ven cada día. De lo que tienen que vivir cada día.
• Si tu crees (como yo) que hay un Dios que no pierde el control, aunque  a ti te parezca lo contrario, te invito a que de todo corazón le pidas, no solo por ti y los tuyos. Sino por sanidad, no solo a los infectados por el Covid, sino también por los enfermos que no pueden controlar su miedo y ansiedad y no pueden aceptar sus fallas, y agreden, no solo al personal médico, sino a sus familias, con quienes se ven obligados a pasar mas tiempo que el de costumbre por este confinamiento. Pide de todo corazón que el personal médico permanezca sano para continuar su labor y por todos los que están 'llendo la milla extra' (personal medico y no medico, en instituciones o independientes).
• Si tu crees que hay 'algo'  que puedes hacer, que sea bueno para alguien. Que represente una bendición para alguien. Hazlo. Yo les he videollamado a algunos amigos que no he podido visitar en mucho tiempo, y no sé para ellos, pero para mi ha sido maravilloso.

NO esperes mas, reconecta con tus amigos A DISTANCIA, usa la tecnología para mantener las relaciones que importan. Regresa (aunque sea virtualmente) a casa. 

Ya lo dijo Han: We  are home Chewee. We are home.

Vení

Vení, dejá el frio afuera que se las arregle como pueda. Entrá, la puerta con llave, las luces apagadas. Conocés el camino. Cóntame solo un poco, de tu día hoy. Solo un poco. Como para no entrar tan directo en materia, para no sentir que llegará el alba, la mañana, el día.

Vení, sé que rato hace que has comido, así que, sé de sobra que no tendrás hambre. Sin embargo, si hiciese falta, encontrarás alimento.

Vení, que te busqué más temprano, cuando aún la luz del día era radiante y el calor al sol intenso, y tuve que conformarme con una sonrisa, no solo lejana, sino distante.

Vení, que hace tiempo que te espero... parecierán días, horas, pero ahora que lo pienso lo siento como años. No me he dado la oportunidad de recuperarte, de recordarte. De ser de nuevo, lo que quiero, lo que esperas. ¿Para vos también han sido como años, decís? ¡Venga! Ánotalo que es la primera coincidiencia... espero, muchas más ¿eh?

Vení, coincidí conmigo en esta oscura y fria noche, hagamos como que no llegará mañana, hablemos poco, de lo común, de lo trivial; y luego, igual de la nada, hagamos silencio... sin mirarnos, sin articular sonido, no hará falta, te aseguro.

Vení, reconocé con tus manos lo que siento, lo que no digo; encontrá con los labios las palabras guardadas, las que no hace falta pronunciar.

Vení, por hoy, dejáme reducir los días, los años en un abrazo, en un roce, en una caricia liviana que te permita descansar... tan solo un poco.

No conforme a ESTE mundo

Si hubiese una sola vida, una sola, un solo momento y después viniera la muerte... Entonces SI:

¡Comamos y bebamos que mañana moriremos!

... Pero... PERO estoy segura que en mas de una manera podemos ver y comprobar y creer que hay mas. Que ESTA vida, esto que tenemos, que somos, que vemos ahora... no  lo es todo.

Hay, estoy segura, algo más que el ego humano en esta vida. Algo mas de lo que YO merezco, lo que YO quiero, lo que YO anhelo, lo que YO tengo, lo que es MIO, lo que YO deseo, a lo que YO TENGO DERECHO... Estoy segura que hay mucho más de lo que yo misma puedo ver o imaginar para mi.

En esta vida, yo solo he sabido de dos personas que, rodeadas de testigos presenciales, nacieron, vivieron Y murieron... y luego de 3 días, resucitaron. Uno de ellos, seguro es, volvió a morir. El otro, SIGUE vivo.

Hay muchos que nos dicen, nos cuentan, tratan de enseñarnos, a estar en paz, con otros, conmigo mismo, con mi perro, con el vecino. A ser feliz aquí y ahora, que esta vida lo merece y para eso es, y es lo único por lo que vale la pena vivir.

Sin embargo, todos ellos murieron, o van a morir. Exactamente como decía el maestro Ajax en la universidad: -Se van a morir...- Y si. Lo único seguro y garantizado en esta vida, es la muerte.

Pero entonces... ¿Ahí acaba todo? ¿Hasta ahí llega todo tu esfuerzo, tu trabajo, tu preparación, los esfuerzos de tus padres, de tus maestros, tus desvelos? Ese amor manifestado (bien, mal o  mas o menos) a tu familia, a tus padres, tus hijos, tu pareja...¿llega solamente hasta la tumba? ¿No hay mas? En este vasto y grandioso universo, donde somos una NADA, la vida del hombre encuentra encuentra su fin... ¿con la muerte?

Mi creencia y experiencia personal es que: solo aquel que ha 'experimentado' algo, tiene autoridad para venir y decirme como hacer yo para pasar por la misma experiencia. Y si lo que quiero es ver mi vida satisfecha y 'prolongada' mas allá de las barreras de la tumba, solo hay UNO que puede decirme como hacerlo.

Ya lo sé. A mis 45 no estoy descubriendo el hilo negro. Pero SI puedo decir: Si la vida comienza a los 40, luego entonces, a los 45 ya aprendí a leer, escribir, experimentar. Ya puedo empezar a comprobar mis Teorías y mantener/defender mis hipótesis.

A los 45 ya puedo decir: Estoy lista para vivir esta vida en plenitud, sin ataduras, sin prejuicios. Estoy lista para lo que venga, incluso, después de morir. Porque SE el fin que me espera.

Ya lo dijo Pablo: Cada día muero.

El café

Lo único que había visto (y hacía años ya) era el café de sus ojos. Y al toparse de nuevo con ellos, creía haber resucitado el amor, que mas de 30 años atrás, había plantado en su primer beso. Sin embargo, parecía que tenía su vida 'arreglada' y no tenía intención de hacerle mas cambios que los del 'curso natural' de la misma. Pero, cada vez que hablaban, sin hablar nunca,pues con los avances de la tecnología la voz había pasado a segundo plano, sabía que "algo" estaba en riesgo de cambiar... y no sabía si la idea le asustaba, le entusiasmaba, o le era simplemente indiferente.

Iba tomando decisiones, como todos, día a día. Nunca había aprendido a hacerlo de otra forma, y, aunque hasta el momento no había tenido 'mayores complicaciones', no estaba en sus planes hacer frente a este repentino 'encuentro' con planes elaborados, ni abstención de sorpresas... aunque los engranes de su cabeza no dejaban de girar y girar y girar.

Cada mañana era como la anterior, café, libro, desayuno, trabajo... ¿era eso suficiente para las mañanas? Días pasaban sin que supiera nada, podían pasar semanas sin  ninguna novedad. Pero de pronto, ¡zas! algo pasaba y su día se agitaba, se turbaba, y el resto de la mañana se iba como agua hasta llegar al sueño. Y el sueño, que regularmente era sereno y tranquilo (excepto por la repentina lluvia torrencial acompañada de truenos y relámpagos), se convertía en un sueño inquietante y que le llenaba de nubes la cabeza.

Tenía por costumbre la estabilidad, al menos la emocional y propia. Siempre se había alejado de quienes habían atentado contra esta. Y cuando no se había alejado... bueno, ahí estaban las cicatrices de prueba. Con el paso de los años, eso no había cambiado. Prefería tener el control y evitar las sorpresas. Pero esta ocasión, se veía venir la tormenta, el caos, era inevitable. Nada le aseguraba que saliera ileso, pero tenía bien puesto en su mente y en su corazón que no se dejaría llevar tan fácil, daría batalla y tenía todos los argumentos listos para defender su postura y mantener su estabilidad intacta.

Por otra parte... 

Obsesion

Hasta hace poco lo pensó con detenimiento. Debía tener algo así como una obsesión con sus piernas. Siempre encontraba como tocarlas, sin importar el día, la hora o el lugar. Debió mencionarlo algún día. Creía recordar algo al respecto pero parecía un recuerdo de esos como de sueño.

Sí recordaba que, una vez en el parque, dejando pasar el tiempo. Y en otra ocasión, ¿donde era? ¿el cine?, bueno, obvio el cine también, pero... ¡ah si! no una, sino tal vez dos veces en el centro comercial. Los lugares obvios, la sala, la cama. Bueno, hasta en los sueños (dormidos o despiertos) recordaba sus manos por sus piernas. Era como un rito, como un signo de pertenencia.

Y no que le molestara, al contrario. Mas bien, ahora que ya no pasaba, extrañaba ese toque, ese roce, y por eso se daba cuenta que debía ser como una obsesión. Algo que los hacía uno. Nunca hubo palabras. No había un '¿puedo?', no era necesario. Simplemente pasaba y era algo... natural y a la vez único entre los dos.

Tenía la certeza, que, de estar cerca de nuevo, irremediablemente volvería a ocurrir. En el café, en el parque, en la plaza... la cuestión era... ¿Volvería a ocurrir? ¿Volvería a tener la oportunidad?

Smoke signals in the night sky!

El mar

Vivo junto al mar hace ya algún tiempo. No recuerdo si en algún momento de mi pasado, no tan remoto, lo pensé algún día. Si lo anhele en algún momento, no lo sé. Pero ahora, si lo pienso, si lo observo, de continuo,  me hipnotiza. No paso mucho tiempo junto a él, pues me hace pensar un poco en Alfonsina. Pero su vaivén, es... es como si a ratos, sin querer, susurrara mi nombre sobre la playa. Me baña muy suave los pies, y poco a poco se mete en mi alma. Su arena fina me llena, se me pega a la piel y me inunda el alma.

Y es que lo miro, y lo creo mío. Ese ruido que hace, siento que me llama a casa, me invita a casa. Y sin embargo, sé de cierto que no soy suya y no es mío, sabiendo que se va uno y vuelve siendo otro, cambiando constantemente, inconscientemente, pero continuamente; cada ola que acaricia la arena, es otro distinto, siempre cambia, aunque sea el mismo. Nunca vuelve igual, a veces viene con mas fuerza, mas enérgico, mas violento; a veces mucho mas suave, mas tierno, mas mío. En ocasiones, me parece que esta enojado conmigo, porque no lo miro, porque no le hablo. Y otras, parece tan lejano, tan indiferente, tan callado.

Literalmente, me 'encanta' el mar. Creo que es justamente por su continuo cambio, porque es uno, luego otro, pero siempre el mismo. Sé que siempre puedo volver a él y encontrarlo mío... y encontrar lo mío. Aun cuando a veces no lo reconozca, siempre me dice algo que me indica que sí, que a pesar del cambio, del clima, del sol, de la noche, las estrellas y las otras chicas, es mío. Se sabe mío. Se guarda mío.

Tal vez lo que siento por el mar, sea lo mismo que él siente por mi. Tal vez. No sé que es, pero sé como se siente: se siente como el sol en la cara con los ojos cerrados, se siente como el viento enredando el cabello, se siente como la arena entre los dedos de pies y manos, se siente como el sabor de la sal en los labios sin beso.

Tal vez el mar siente, tal vez solo quiero que sienta lo que siento yo si lo veo. Lo que siento yo si lo toco, si lo dejo correr por mi cuerpo sin ningún miramiento, como ese sueño que tuve, que tengo, que tiene. Tal vez, solo tal vez también él lo sienta.