de audifonos y musica

Hace largo tiempo que no sacaba los audífonos. Hasta hace poco me percate de lo 'silenciosa' que me he vuelto, tal vez en parte lo que extraño. Hoy me he puesto los audífonos y he dejado que corra Itunes... que variedad!!! He pasado por Pedro Infante con la mañanitas, Caifanes y 'No me digas', Santo y Johny con una que no recuerdo el nombre, bueno... y podría seguir pero no habría espacio! Que diversidad, que 'amplitud'... que locura dirá mas de uno.

Pero creo firmemente que somos en mucho, lo que escuchamos. Yo puedo pasar de un ritmo a otro sin preocuparme de fidelidades o estilos. Sé perfecto que no soy de la onda grupera ni de la banda, pero no puedo cerrarme tanto o limitarme al rock en español, la trova, el rock en ingles, los Beatles, .... hay tanto que escuchar!

Estaba justo eso pensando, cuando pense: Mira tu, que buena idea de los audífonos, no solo me sirvieron en su mejor época para 'aislarme' del mundo que me rodeaba en el transporte de la casa a la escuela y de regreso; o para darme ideas en pastos solitarios cerca de casa para escribir luego. Ahora me permiten sumergirme en la noche con bebe dormido en el cuarto de a lado, y yo metida hasta el cuello en la computadora: volviendo a la raíz, a la mía, encontrando un poco lo que he dejado por el camino y que ahora me hace un poco de falta.

Y en parte también por que he estado pensando que hay cosas que no hice, que podría hacer, pero que tal vez ya no sea tiempo de hacer... SI, el bendito concierto de Caifanes en unos días!!! Me lo voy a perder y me super duele!!! (NETA) pero sé que sobreviviré, sé que lo haré... Pero me puso eso a pensar... que hay de lo que aun quiero hacer, de lo que aun anhelo y siento que ya no es tiempo... Pues nada, buscarle, que clases de buceo deben dar en Vallarta no?

Que conste

Que conste que mi andar ya no es sola, y por lo tanto, no siempre voy a donde quiero sino a donde me veo 'obligada' a ir... persiguiendo al chico o acompañando al grande. Eso si, siempre aprendiendo y a veces, enseñando.

Ayer por la noche vi un programa que no había visto antes pero que sí había visto anunciado y me había interesado... pero no lo suficiente como para buscarlo. Men of Certain age. Me pareció interesante que no me pareciera tan divertido como creí... En verdad creí que sería mucho mas comedia ... pero me hizo reflexionar en algunas cosas.

Por ejemplo, uno de los protagonistas, no se si es viudo o divorciado (debe ser divorciado, verán porque) esta con sus hijos adolescentes en casa y le llega la novia con angustias del trabajo... y los chicos se sorprenden y él no sabe como presentarla... Ella pasa la noche en el sofá y por la mañana llegan los papas de él, que luego resulta que es no mas el papá pues la esposa del Sr. es la segunda esposa...

Otro de los protagonistas esta saliendo con una chica universitaria, y cuando él va por ella, ella le dice que su roommate quiere ir al bar primero... y del bar se van al antro y él esta por caer dormido! Al día siguiente, él llega sin avisar y los papas de la chica están en casa... Ella le dice que es mejor que se vaya y él se niega y entra para conocer a los papas pero al final se va porque se da cuenta que no es ese su lugar. Luego va a buscar a la ex (supongo que ex-esposa) pero ella no le da muchas alas y él se va triste... no sabe si esta tratando de olvidarla o de no perderla... así se lo dice. Y ella no puede responder.

El tercer protagonista esta dirigiendo a su equipo de ventas de autos en un juego de softball y tiene que 'sobornar' a los chicos de 'Servicio' para que vayan a jugar y tengan alguna posibilidad... al final los de 'Servicio' revelan que les están pagando para estar ahí y todo es un caos, pero al final juegan como equipo y ganan.

Pasan muchas mas cosas, pero entre todo, me quede pensando: A veces queremos vivir nuestras vidas sin que otros tomen parte de ellas, otros como los hijos del primero. A veces queremos vivir nuestras vidas haciéndonos pasar por quienes NO somos... como el segundo tratando de salir con una chica que podría ser su hija. Y a veces tratamos de obligar a otros a formar parte de nuestras de vidas, de lo que nosotros queremos porque creemos que eso nos hará sentir bien...

Que conste que todo esto me vino a la mente ayer que vi este solo capitulo de media hora de Men of Certain age...

Que conste que yo, estoy haciendo lo que puedo por vivir mi vida lo mejor que puedo... aunque me lleve 'entre las patas' a mas de uno... y aunque mas de uno 'me lleve entre sus patas'... pero, después de todo, Dios esta en control y a él no se le escapa ni la cantidad de pelo que se me cae! Así que, en quien mas podría confiar?

Que conste que no sé qué hay 'en la caja' para mi!

Que conste!

Mi vida

He tenido unos días medio dificultosos. El pequeño no quiere dormir en su cama y el grande no quiere dejarme dormir. He tenido días medio dificultosos. Mi mente gira mil por hora y no me da chance de ubicar mi vida donde me gustaría estar. Es decir, no sé como llegar a donde quiero ir, pero creo que lo que es peor, es que no se a donde quiero ir.

Me pregunto de continuo si dar vida a otra vida significa que tu vida ya no sea tuya... o será solo que no sé como marcar la diferencia? Sera que dejé mi vida en Chicago cuando estuve allá y olvide ponerla en la maleta para traerla conmigo.

Hay cosas que ya no disfruto como antes, hay música que hace como milenios que no escucho, hay libros que hace como decenas de miles de años que no re-leo, y hay hojas blancas que siento que hace tanto tanto ... TANTO tiempo que no lleno que me pregunto si todavía conozco las palabras que las deben cubrir.

Los días pasan entre hacer comida (que no es necesariamente mi actividad favorita), limpiar, cuidar bebe, enseñarle a caminar, a hablar, a vivir en este mundo. Y mi mente se ocupa solo de pensar si lo estoy haciendo bien como mama, si mi nuevo rol será en realidad para bien de la humanidad... (habrá quien lo note?) Será acaso que me he tomado este nuevo rol sin haber leído el guión? Será que eso es lo que me esta apachurrando el corazón? Y si no logro hacer bien el papel?

Lo peor del día viene si me miro en el espejo. Por muchos años, o no me importó lo que veía o me gustaba lo que veía... ahora simplemente, no me gusta. No me gusta mi imagen real con casi 12 o 13kg mas, y no me gusta lo que veo 'dentro' del espejo. Me siento 'apagada' y no sé como encenderme. Me siento sin pilas y no se donde re-cargarlas. Siento que ando bajo el mar sin saber nadar!

No me lo tomen a mal, amo lo que Dios me ha dado y lo aprecio con toda el alma. Pero siento que algo esta apagado, que algo me falta, o peor, que algo se me fue y no sé como recuperarlo.

Donde quedo la risa sincera, donde el cuento corto, donde la luz de mis ojos, donde mi pasión por el día que empieza al despuntar el alba, donde la gratitud por la noche que comienza?

Independencia.... como de que? o de quien?

Claro que las ideas fluyen como el agua cuando de escribir se trata... pero a veces se me van exactamente como la lluvia que cae ahora: ruidosas y sin forma!

Hablando de la celebracion de la independencia, una amiga nos invito a comer pozole mañana, cosa rara, me hizo pensar que en realidad no recuerdo haber celebrado en casa de mis papas 'el dia de la independencia'. Es decir, si fuimos mas de una vez al Zocalo de Mexicalpan de las tunas a gritar con el resto de la prole... pero celebrar nosotros, en casa... no lo recuerdo.

Despues, cuando ya estabamos en Gualalajala fuimos tambien varias veces al centrito... junto con otro puño de gente... bueno, siempre habia mucha gente pues, pero recuerdo que fuimos varias veces con amigos de mi hermana mayor, sobre todo los gringos, al centro a dar el grito.

Mas adelante, por alla de la epoca de la universidad, recuerdo uno en particular muy padre: todas las chicas que ibamos al CEB y algunos de los muchachos... creo que ese fue mi ultimo! Lo pasamos muy bien, pero la cantidad de gente era impresionante! Creo que lo pasamos bien porque al final nos regresamos a la casa de mis papas a hacer pijamada! JA!

Pero ya pensando en serio, SI hay que celebrar el hecho histórico... pero realmente que significa ser independiente? O sea, que quiere decir ser un PAÍS INDEPENDIENTE cuando en un mundo taaaaaan globalizado en realidad todos somos co-dependientes con otros países, particularmente México estando tan cerca de Estados Unidos (y tan lejos de Dios!). De que somos independientes? Ni de la economía, porque en muchas cosas que son importantes no somos un país autosuficiente. De la violencia (o lo que la genera), tampoco, porque parece que cada día la noticia del momento es una balacera allá y otra acá, y otra en la tranquila ciudad donde nunca pasaba nada; o muertos, o disturbios donde antes no se nos hubiera ocurrido. Independientes del idioma? Si hay  lenguas a la vuelta de la esquina que no conocemos (y la mayoría de las veces no queremos conocer) Independientes de que?

Entonces, que estamos haciendo para ser realmente independientes? Que difícil... la realidad a mi solo se me ocurre una salida... y a ti?